Страшно даже не то, что будущее огромного числа людей зависит от того, хватит ли ума одному конкретному, а то, что уже очевидно, что ума не хватит.

Ха, какой охуенчик.

А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты..

Работал я как-то инженером-электроником на одной из атомных станций. Да, да именно «электроник» - так правильно. Сам ржал, пока не привык. Использование аббревиатур на таких предприятиях – норма. Должность моя полностью значилась: инженер-электроник ЛИСТиТЗИ ОАСУП N-й АЭС.
Суть: Как и на любой атомной станции есть Отдел Ядерной Безопасности, где работают очень-очень головатые люди. Решили им, в мужской коллектив, навязать женщину. И не уборщицей, техником, лаборантом, а инженером(!). Возмущение, злоба… Но начальство сказало надо – значит надо! Сделали для барышни должность, утвердили, подписали… И работала барышня на должности: ведущий специалист по ХУЯМ ЛЯМиГ ОЯБ N-й АЭС
(А ведь по документам все нормально: ведущий специалист по Хранению и Учету Ядерных Материалов, Лаборатории Ядерных Материалов и Гарантий, Отдела Ядерной Безопасности, N-й АтомнойЭлектоСтанции)

Всех с днем кота и гражданской обороны!

Больше сисек богу пятницы!

«Мне 36 лет, но — увы и ах — до сих пор так и не удалось найти подругу, с которой получилось бы создать семью. Почему, отчего — не суть, главное, что я одинок. Из близких родственников у меня есть только матушка, с которой мы вдвоём живём в трёхкомнатной квартире.
Приглашать к себе девушек я перестал после совершенно неадекватного случая. Поздний вечер, мы с подругой лежим в постели и предаёмся интиму. Вдруг приоткрывается дверь, и мама вталкивает в комнату кота со словами: «Ну, иди, чего сидишь». Кота, @#$. В разгар секса. Интим, естественно, тут же был свёрнут. Я оделся, пошёл к маме, которая уже мирно попивала чаёк на кухне, и устроил скандал. Она так и не поняла, что случилось. «Я же к вам не заглядывала. А кот сидел под дверью и хотел войти».

С наступающим днем кота!

Триллер «Кавитация»: команда водолазов чинит подводный кабель, когда внезапный шторм разбивает советский вертолётоносец и его осколки убивают всю команду. Главная героиня идёт пешком по дну до берега 100 км.

Поймал себя на мысли, что у меня какая-то лютая, бешеная, за предельная, инфернальная ненависть к людям. Что-то мне это не нравится. Что делать? В зеркало смотрелся.

Блин. Как называется утилита, которая запишет действия, а потом воспроизведет по хоткею? Нет, я не хочу писать скрипт, она должна всё сама!!!

А напомните инди-игрушку, там пока фонариком светишь, мир существует в этом свете, не светишь — исчезает.

А че вот за хуйня, например, когда этот ваш Viber под вендой требует при установке одминского пароля?

Охуенный, похож на ферромагнитную жидкость. А с чем его едят? http://bigpicture.ru/?p=486039

Согрешившие дизайнеры после смерти попадают в особняк Пшонки. Навсегда.

-Мастер Дзен, как мне найти девушку?
-Иди в бордель.
-Но..
-Не усложняй путь к счастью, **** романтик!

Ну че, скажите мне, есть смысл брать Highscreen Boost 2 SE за 12490 рублев?
Qualcomm Snapdragon 400 MSM8228 / Adreno 305 / 2 гига оперативки.

Че-то все пообсуждали Шприц и забыли. Где реализации-то? Кто-нибудь вообще увлекается скорочтением?

Страшные лучше тупых, дискасс

такое впечатление что в дом Пшенки залетел гигантский голубь и обострал всё золотом