А вот это, блять, «Сырники с брусничным вареньем» в «Бургер кинге» за 110 рублей. Диаметр сантиметров пять где-то. Я предупредил.

Блять, а вот туннельный синдром - это очень и очень хуево... Че делоть?..

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пидуны. Я то знаю, что в них блть и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охутельно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не хй делать. Видик, телек, ДЖИП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хй, фарфоровые зубы, смену пола - ВСЕ возможно за лаве. Пздеж этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздтой наркоте, потом подлечиться, потом опять торчать - и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной ху*ней.

Сергей Шнуров

21 раз и более! http://medportal.ru/mednovo...5/22/784ejaculation/

http://bash.im/quote/433885

Полезный прибор.

Наша ширь необозрима!
Наши деды пили "Шипр"!
Посему, помимо Крыма,
Хорошо бы спиздить Кипр.

А хуита с деньгами она везде. Отделы, которые в испытаниях делают чуть меньше чем всё, получают чуть больше чем нихуя. А отделы, заполненные должностями "Родственник генерального или любой дргой шишки", всё остальное за перекладывание бумажек из одной стопки в другую.
После испытаний особенно весело ебут первых за хуёвые результаты. При этом вариант "машина сама по себе хуёво сделана" даже не рассматривается.
Любимый ответ на все счета "Денег нет".
Самые находчивые ёбари водятся в немного выше. Вот те еще больше уверены, что хотением можно добиться всего, а если оно добивается хуёво, то есть просто добиваторов мало ебут. Если 42 - это ответ на главный вопрос, то почему нет числа, которое характиризует машину по части потребления топлива на выполнение работы в разных режимах и условиях?. Если характеристику нарисовать так, как хочет заказчик, а не ездит машина, то машина застыдится и будет ездить так, как нарисуют.
Можно уволить слесаря, крутого специалиста, но не перекладывателя бумажек, а лучше еще парочку взять в штат, а то ходят без дела, а тут в тепле и под присмотром.

От одного гриба дерево может и не упадет, а вот от десятка еще как.

Продолжаем ИКСПИРИМЕНТЫ с перемоткой Kanger T3S BCC... Приваривать хвосты спирали мне нечем, лудить влом, так что засовываю как есть. Сегодня решил попробовать притянуть спираль к донышку базы и запихать оставшееся место фитилем. Но это, ебатьмоикастрюльки, НАУКА. Даже уже интересно... Сижу, щелкаю кнопочкой, пытаюсь понять...

● Собеседование... ●

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
   Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
   Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
   2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
   Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
   А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
   Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
   На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
   Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Открыл для себя вакаме. Это как морская капуста, только вакаме. Продается в сушеном-пресушеном виде, при контакте с водой разбухает в морскую капусту. Охуенно в помидорном салате - забирает весь сок, на дне тарелки ничего не скапливается.

галстук - шикарный пример того, как люди придумывают себе проблемы, а потом героически их решают

http://zadolba.li/story/17325
Да, должна, да кажется, нет, нам норм.

Traveling cat spotted in a lynx cage at the Leningrad Zoo in St Petersburg, Russia. The homeless calico cat initially came to the lynx cage to find food, but they soon became best friends and are inseparable ever since. The Leningrad Zoo has now adopted the kitty so the two of them can be together every day. http://travelling-cats.blog...tersburg-russia.html

Нету хуже сволочей, чем больные из врачей

Да, думаю, я больше не буду покупать никакие игры с боёвкой ближнего поля — мечи итп. Заебало это всё, я хочу в игре отдыхать, а не как на работу второй раз ходить.

Open weather map дает жАру!

Знатоки, скажите мне, вот это http://bad-user.com/girls/1...k-v-stile-anime.html банально косплей или реально рисунки по фотографиям?

При бурении на небольшие глубины мотор, который вращает колонну труб с буром на конце, устанавливают на поверхности. Бур представляет собой железный цилиндр с зубьями из алмазов или твердых сплавов — коронку. Эта коронка вгрызается в породы и вырезает из них тонкий столбик — керн. Чтобы охладить инструмент и извлечь из скважины мелкий мусор, в нее нагнетают буровой раствор — жидкую глину, которая все время циркулирует по стволу, словно кровь в сосудах. Через какое-то время трубы поднимают на поверхность, освобождают от керна, меняют коронку и вновь опускают колонну в забой. Так ведется обычное бурение.

А если длина ствола 10—12 километров при диаметре 215 миллиметров? Колонна труб становится тончайшей нитью, опущенной в скважину. Как ею управлять? Как увидеть, что творится в забое? Поэтому на Кольской скважине внизу бурильной колонны установили миниатюрные турбины, их запускал буровой раствор, нагнетаемый по трубам под давлением. Турбины вращали твердосплавную коронку и вырезали керн. Вся технология была хорошо отработана, оператор на пульте управления видел вращение коронки, знал ее скорость и мог управлять процессом.

Каждые 8—10 метров многокилометровую колонну труб приходилось поднимать наверх. Спуск и подъем в общей сложности занимали 18 часов.

во все творения мы вкладываем душу :) тем более, если хуево умеем, но очень стараемся.